Assertiviteit:
Assertiviteit is een toverwoord wat vaak wordt genoemd en gebruikt in allerlei situaties en omstandigheden. Je kan het zo gek niet bedenken of iemand roept wel iets over assertiviteit het wordt zelf gebruikt in de sport.Maar wat is het nu eigenlijk ? Assertiviteit is het geven van je mening of het uiten van je gevoel of gedachten. Dit doe je op een manier die duidelijk is voor een ander waarbij je hem/haar in zijn waarde laat. Dit is iets waar veel mensen moeite mee hebben. Het kan zijn dat mensen bang zijn om andere teleur te stellen door nee te zeggen. Terwijl je door een smoes te verzinnen of ja te zeggen op iets waar je geen zin in hebt jezelf teleur stelt. Daarbij komt ook nog dat iemand geen rekening kan houden met jouw belangen en gevoelens als je deze zelf niet aangeeft. Je ontneemt mensen de mogelijkheid om je te steunen.
Iedereen gebruikt wel eens een smoes om ergens onderuit te komen. Of hoe vaak heb jij al ja gezegd tegen iets waar je niet achter staat of geen zin in hebt. De vraag is waarom je dit doet. Door niet eerlijk te zijn naar jezelf en een smoes te gebruiken creëer je spanning bij jezelf. Daar komt nog bij dat de ander soms ook voelt dat het er smoes wordt gebruikt. Het is helemaal niet erg om te zeggen dat jij ergens geen zin in hebt of iets niet wil doen. Dit juist een sterk iets, het geeft jezelf kracht. Het schept ook duidelijkheid voor de ander. Als jij op een verzoek zegt "Sorry dat is iets wat ik niet leuk vindt" weet de ander gelijk dat hij je niet meer hoeft vragen. Als jij zegt "sorry ik moet naar mijn oma die dag" wordt je een volgende keer weer gevraagd en moet je opnieuw een smoes verzinnen. Door gelijk duidelijkheid te scheppen zorg je er ook voor dat de je niet nog een keer wordt gevraagd. Het scheppen van duidelijkheid geeft rust voor beide partijen.
Soorten assertiviteit:
We hebben allemaal een eigen manier waarop we omgaan met sociale situaties. De manier waarop we aangeven wat we van iets of iemand vinden, wat we willen, wat we nodig hebben van een ander of wat we juist niet willen. Globaal gesproken zijn er drie verschillende manieren.
Sub-assertief:
Sub-assertieve mensen durven niet of nauwelijks voor zichzelf op te komen. Ze staan vooral de ander ten dienste. Deze mensen houden te weinig rekening met zichzelf, cijferen zichzelf weg en komen daardoor ook vaak te kort in situaties met anderen. Ze voelen zich ook eerder slachtoffer van hun omgeving dan een speler.
Agressieve mensen walsen makkelijk over anderen heen, zonder dat soms zelf in de gaten te hebben. Dit is het type mensen waar we aan denken als we het gewoonlijk over ‘assertief’ hebben. Ze komen uit voor wat ze zelf willen of wat ze van iets vinden zonder rekening te houden met de consequenties voor de ander. Soms is er sprake van de ander kleineren, soms de ander in de hoek drukken.
Assertief:
Je komt op voor jezelf op een directe, open en redelijke manier door uiting te geven aan wat je voelt, denkt, wilt en niet wilt. Je doet dit op een manier waarbij je reking houdt met de ander en hem/haar in zijn waarde laat.
Lichaamshouding en assertiviteit:
Bij assertiviteit speelt lichaamstaal een belangrijke rol. Om overtuigend je gevoel, mening of gedachten over te kunnen brengen is het de juiste lichaamstaal nodig. Voordat je met overtuiging kunt spreken dien je er allereerst voor te zorgen dat je jezelf ook assertief toont.
Houding:
Als je op een assertieve manier wilt duidelijk maken wat je vindt, is het belangrijk dat je een overtuigende houding aanneemt. Staan is daarbij meestal beter dan zitten, tenzij je erg klein bent. Sta rechtop met je schouders naar achteren en je hoofd iets opgeheven. Verdeel je gewicht gelijkmatig over beide benen om onrustig heen en weer wiebelen te voorkomen. Als je je armen over elkaar vouwt of je handen op je heupen zet kan dit een arrogante of betweterige indruk maken. Beter is het om je woorden met passende gebaren te ondersteunen. Gebruik vooral korte stevige gebaren om je woorden kracht bij te zetten. Er zijn bijvoorbeeld gebaren met je vinger (priemen) met je hand (een hakbeweging) of met je vuist (gebald voor je borst) waarmee je de ander zeer overtuigend duidelijk kunt maken dat het je menens is. Met een gestrekte hand in de richting van de ander kun je
aangeven dat je nog niet bent uitgesproken en niet in de reden gevallen wenst te worden. Let er wel op dat je ook niet te veel gebaren gebruikt omdat je daardoor een onrustige indruk geeft.
Verklein de afstand tot de ander zodat je binnentreedt in zijn persoonlijke of zelfs intieme zone. Hiermee toon je aan dat je niet bang bent, ook al voel je dit zelf misschien anders. Als iemand achter een bureau of tafel zit is het goed om daarover naar voren te leunen om zo het territorium van de ander binnen te dringen. Als je de ander goed kent kan aanraking ook behulpzaam zijn om zijn weerstand te doorbreken. Licht aantikken van iemand zijn arm, schouder of borstkas is meestal voldoende. Een vreemde kun je beter niet aanraken omdat dat snel agressief overkomt
Oogcontact en stem:
Kijk mensen aan als je tegen ze praat en je gevoel, mening of gedachtenl vertelt. Dit komt resoluut over en laat je ogen niet afdwalen en voorkom dat je veel knippert met je ogen. Het klinkt simpel maar is het niet. Onder stress geven wij de verkeerde signalen. We ontwijken de blik van de ander, vooral als hij boos reageert of druk uitoefent. De spanning van de situatie zorgt er ook voor dat onze oogleden steeds sneller gaan knipperen. Om assertief over te komen hoef je niet perse een boze gezichtsuitdrukking te laten zien. Tenslotte ben je niet boos op de ander; je wilt alleen duidelijk je mening te verstaan geven. Het is vaak zelfs goed om met een vriendelijke glimlach te vertellen wat je vindt. Glimlachen heeft een goed effect omdat je daarmee zelfverzekerdheid en stressbestendigheid toon. Behalve het woordgebruik is ook de wijze waarop je spreekt bepalend voor de manier waarop jouw mening over komt. Snel spreken duidt op gespannenheid of haast. Spreek daarom rustig en met krachtige stem. Als de ander jou wil onderbreken kun door je stemvolume te vergroten laten merken dat je nog niet bent uitgesproken
Geen opmerkingen:
Een reactie posten