Deze blog gaat over grappige eetgewoontes, weetjes of landen
In Colombia nemen ze alles wat er lekker uitziet en stoppen dit in hun winkelwagen. Vervolgens selecteren ze aan de kassa wat ze echt willen kopen. De rest laten ze achter in hun winkelwagentje
In Colombia is het een aanbeveling voor een wijk als er veel buitenlanders wonen: daar is het goed toeven, daar moet je gaan wonen. In Nederland denken wij vooral daar wil je niet wonen.
In Colombia is het een aanbeveling voor een wijk als er veel buitenlanders wonen: daar is het goed toeven, daar moet je gaan wonen.
In Spanje is het normaal om je servetje op de grond te gooien in een tapasbar. De grond ligt er bezaait met papiertjes.
In Azië en Afrikaanse islamlanden groet je met je rechterhand. Links wordt gezien als onrein. Eet daarom ook altijd met rechts.
In o.a. Brazilië en china is je neus snuiten in het openbaar een onbeleefde bezigheid. Hiervoor sluit je jezelf even af in het toilet bijvoorbeeld.
In Griekenland moet je nóóit je duim opsteken als je iets goed vindt of als je gaat liften. Dit is namelijk een obsceen gebaar!
Iran de plek waar de meeste neuscorrecties worden ondergaan. Omdat de vrouwen hun lichaam en haar moeten bedekken, ligt er veel nadruk op het gezicht. Als een vrouw een neuscorrectie heeft ondergaan, is ze daar trots op.
In het Verenigd Koninkrijk gebruiken ze wel een heel apart 'product' om het haar zacht, glanzend en gezond te maken. Sperma van stieren.
Een Chinees kust nooit. Ook niet bij een begroeting. Intimiteit is voor chinezen iets waar ze het moeilijk mee hebben.
Leef je lekker uit want alles wat je thuis niet mag, moet je hier bijna doen! Dus slurp lekker aan je soep, laat een keiharde boer en knoei met de saus tijdens het opscheppen. Voor de chinezen allemaal tekenen dat je het naar je zin hebt, lekker hebt gegeten en de gastheer waardeert.
In de woordenschat van de Chinees bestaat het woord ‘nee’ niet.
Ook boos worden wordt door een chinees gezien als iets onbeleefd.
In Venetië is het illegaal om duiven te voeren, omdat de duivenpoep gebouwen vervuild.
In Polen vieren ze geen verjaardagen maar naamdagen.
Als je een roker bent, blijf dan weg uit Bhutan. Het kleine landje in de Himalaya is onverbiddelijk als het aankomt op het handhaven van 's lands rookverbod. Bij de douane geldt een belasting van honderd procent op tabaksartikelen en roken op publieke plaatsen wordt bestraft met een hoge boete.
in Thailand geldt een verbod op het zonder ondergoed de openbare ruimte te betreden.
Op het Caribische eiland Grenada kun je in de stad maar beter niet alleen in je bikini of zwembroek rondlopen, want je riskeert een boete van 270 dollar.
In Amerika is het in Missouri verboden om te rijden met een beer in je auto tenzij hij in een kooi zit.
In North Dakota mogen bier en pretzels niet tegelijk worden geserveerd in bars en restaurants.
In Peru eten ze cavia’s.
In delen van China worden katten en honden gegeten maar ook kikkers, zeepaardjes, slangen, schorpioenen en beren staan op het menu
Grappige spreuken:
- Stel niet uit tot morgen wat je heden een ander kunt laten doen.
- Ik ben gek op werken. Kan er urenlang gefascineerd naar kijken.
- We kunnen niet zonder jou..., maar we gaan het wel proberen.
- Geven crematoria korting aan mensen met brandwonden?
- Alcohol is je vijand, maar in de bijbel staat: heb je vijand lief. Proost!
- De hemel is eeuwig dus als je een dag later komt mis je niks.
- God heeft ons allemaal anders gemaakt, maar toen hij in China kwam was hij moe en dacht: kopiëren, plakken, kopiëren, plakken, …
- Als je neus 180 graden gedraaid zat zou je bij regenbuien verdrinken.
- Als je ontbijt op bed wil moet je in de keuken slapen.
- Als je ooit weggaat bij me, mag ik dan met je mee?
- De klant is koning en mag dus royaal betalen.
- De liefde is als een flitspaal je ziet het niet aankomen en kost je veel geld
- Er is altijd licht aan het einde van een tunnel het is alleen te hopen dat het geen trein of metro is
- Ik ben niet arrogant, jij bent gewoon niet interessant.
- Wat wil je niet horen.. als je aan het vrijen bent? Hoi schat… Ik ben thuis…
- Mag ik je pasfoto? Ik spaar natuurrampen.
- leraren zijn net bergbeklimmers, ze kunnen allemaal doodvallen
- Mannen, lach nooit om de keuzes van je vrouw, want jij bent er namelijk één van
- Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven
- Vreemd, op huwelijk rijmen alleen de woorden gruwelijk en afschuwelijk
- Het huwelijk is net als in je broek plassen, in het begin is het lekker warm, maar het wordt steeds kouder.
- Waarom heeft Noach destijds die 2 muggen niet doodgemept?
- Liefde is blind, lingerie is braille.
